Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

ah ! elle est bonne celle là jamais entendue
pas perdu pour tout le monde je t'assure H-L

celle du 22 Mai a 7h38 je l'ai raconter a Berto bien rigoler tous les deux

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York.
L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant.
La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller.
L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.
Il explique comment le jeu fonctionne :

Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos.
L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre :

OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 USD, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 USD.

Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu.
L'avocat pose la première question.

Quelle est la distance entre la terre et la lune ?

La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 USD et le donne à l'avocat.
Maintenant, c'est le tour de la blonde.
Elle demande à l'avocat :

Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?

L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire.
Il recherche sur google et même à la Bibliothèque du Congrès.
Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît.
Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse.
Il réveille la blonde et lui donne 50 USD.
La blonde prend les 50 USD poliment et se tourne pour retourner dormir.
L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande :

Bien, donc quelle est la réponse ?

Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 USD à l'avocat et elle retourne dormir.

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif :
– Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?

Le second lui répond :
– Ben en fait, je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
– Prends ce que tu veux… J’ai donc choisi son vélo.

L’autre réfléchit un instant et dit :
– Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille.

C'est un Anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n'a plus de lames pour son rasoir.
Il se rend chez l'épicier du coin et demande:

- Do you avoir des lames de razor?
- Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gilette)
- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n'avez pas Wilkinson?
- Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c'est des bonnes aussi vous savez!
- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grande qualité!

Alors l'épicier lui répond:

- Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n'ont rien à envier aux Wilkinson.
La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une.
Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et j'ai encore pu me raser 10 fois avec après!

Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements :

- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Figures toi que j'ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans.
- Pas possible !
- Attends... Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet !
- Non ?
- Attends... Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m'encadre !
- Mon Dieu !
- Attends... Je mobilise tout ce qui me restait d'énergie pour me mettre à l'abri, à ce moment là un avion me percute.
- Un avion ? Mais comment as-tu pu t'en sortir ?

- Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège...

ahayhah!
et en plus je lis et me marre bien !
merci H-L !

LUNDI :
Seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bain ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.

J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation...

Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.

J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.

Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !

En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien.

A part, ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie.

D'abord, acheter des repas tout préparés, cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.

En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même.

Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte n°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte n°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !

Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum.

Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.

Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.

J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !

Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note: laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois...

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.

Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent.

Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.

Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.

Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !

Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.

Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.

Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel.

La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé...

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Une femme harcèle son mari pour qu’il coupe l’herbe du jardin.

Le mari la regarda d’un air grave : “Tu me prends pour qui? Un paysagiste?”

Une autre fois…l’évier fuit et elle lui demande de nouveau : “Chéri, peux-tu réparer le robinet ?”
Le mari répondit : “Tu me prends pour qui? Un plombier?”

Deux jours plus tard, l’ampoule du salon ne marche plus, elle va voir son mari et lui supplie: “Chéri, change l’ampoule s’il te plait”.
Sa réponse fut : “Tu me prends pour qui? Un électricien?”

Quelques jours plus tard, le mari rentre du travail et il se rend compte que la pelouse a été tondue, que le robinet a été réparé et que l’ampoule a été changée.
Très surpris, il demande à sa femme: “Chérie, que s’est-il-passé? “
La femme répond: “Tu sais le nouveau voisin à côté de chez nous ? Il est venu à la maison et il a tout fait!”

Le mari demande: “Comment l’as-tu payé? “
“Oh tu sais”, dit la femme, “il m’a dit que je pouvais soit lui préparer un bon gateau fait maison soit coucher avec lui, un plan sexe quoi.”

Le mari un peu rassuré lui demande: “Bon et alors quel gateau lui as-tu fait ? “
“Tu me prends pour qui ? Pour la gagnante de Masterchef?”

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires très avare se rend en Ferrari jusqu'à une banque londonienne afin de demander un prêt court terme de 10 000 euros.

Le banquier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
L'homme d'affaires lui tend alors les clefs de la Ferrari. La voiture est ensuite conduite dans le parking souterrain de la banque, et le businessman repart avec ses 10 000 euros.

Trois semaines plus tard, le businessman rentre de New York et demande au banquier de lui rembourser son prêt et de récupérer sa Ferrari. Le banquier lui répond :
- Ca fera 10 000$ de capital et 20,6 euros d'intérêts.
L'homme d'affaires remplit le chèque, et s'en va avec ses clefs.

À ce moment là, le banquier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer quelque chose?
J'ai découvert que vous êtes milliardaire.
Pourquoi avez-vous eu besoin d'emprunter 10 000 euros ?

L'homme d'affaires avare lui répond:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Ferrari pendant 3 semaines et ne payer que 20,6 euros ?

Recette de la Dinde au Whisky Ukrainien.

• Etape 1 : Acheter une dinde environ 5 Kg pour 6 personnes et une bonne bouteille de Whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

• Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

• Etape 3 : Faire préchauffer le four Thermostat 7 pendant 10 minutes.

• Etape 4 : Se verser un verre de Whisky pendant ce temps-là.

• Etape 5 : Mettre la Dinde au four dans un plat à cuisson.

• Etape 6 : Se verser ensuite deux verre de Whisky et les boire.

• Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

• Etape 8 : Se bercer 3 berres de Whisky.

• Etape 9 : Après une debi beurre, fourrer, l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

• Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rassade derrière la bravate -non-la cravate.

• Etape 11 : Après une debi beurre de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner non - recourner - non enfin, mettre la guide dans l'autre sens.

• Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde -

• Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une butain de chaise une binute et se reverdir 4 ou 5 Whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

• Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah bon si - cuire la bringue bandant 4 heures.

• Etape 15 : Et, hop 5 berres de plus, ça fait du bien par ou que ça passe.

• Etape 16 : R'tire le Four de la dinde.

• Etape 17 : Se rebercer une bonne goulée de Whisky.

• Etape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinte de nouveau, parce que ça a raté la bremière bois.

• Etape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'étuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin ou s'en fout ...

• Etape 20 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essuyer de se relever.

• Etape 21 : Décider qu'on est aussi bien bar terre et binir la mouteiille de fnisky.

• Etape 22 : Ramper jusqu'au nid, non, au lit et dorbir toute la nuit.

• Etape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Une baronne, excédée du je-m’en-foutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.
La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison.
Sur le pas de la porte, elle s’arrête, prend dix euros dans sa poche et balance le billet au chien qui dormait sur le paillasson.

La baronne s’énerve :

“Mais qu’est-ce que c’est encore que ces gamineries?!”

Et la cuisinière: “Il l’a bien mérité.
Depuis trois semaines, c’est lui qui nettoie les assiettes.”

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince :
- Pas facile cette grille… !

L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?

- Ben, c'est le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L' évêque :
- Voyons ! Curé ! La définition : "sont vides quand le coup est tiré"... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Merci Rodelle.


Un ami se souvient de "la première fois" avec un préservatif. Il avait à peu près 16 ans.
Il est allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois qu'il en achetait.

Elle lui en a donné une boite et lui a demandé s'il savait comment les utiliser.
Par honnêteté il lui a dit : - Non pas vraiment, c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Il devait avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne et elle est allée verrouiller la porte.

Elle lui prit la main pour le conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle lui a demandé :

- Est-ce que je t'excite ?
Il n'a pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle lui dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant qu'il s'exécutait, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :

- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!

C'était si bon que, malheureusement, il n'a pu se retenir très longtemps.
Elle l'a alors regardé un peu déçue et lui a demandé :

- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

Mais oui ! lui a-t-il dit lui montrant son pouce...

Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le Con....!

L'erreur est humaine, non ???

ETRANGE COINCIDENCE

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.

Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

L’île aux sentiments - Plus sérieux cette fois

Il était une fois, une île ou tous les différents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.
Un jour on annonça aux sentiments que l'île allait couler. Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent.

Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment.
Quand l'ile fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide.

La Richesse passait à côté de l'Amour dans un luxueux bateau.
L'Amour lui dit, "Richesse, peux-tu m'emmener?"
"Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi."

L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau, "Orgueil, aidez-moi je t'en prie !"
"Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau."
La Tristesse étant à côté, l'Amour lui demanda, "Tristesse, laisse-moi venir avec toi."
"Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'être seule !"
Le Bonheur passa aussi à coté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendît même pas l'Amour l'appeler !
Soudain, une voix dit, "Viens Amour, je te prends avec moi."
C'etait un vieillard qui avait parlé.

L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard.

Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.
L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir
"Qui m'a aidé ?"
"C'était le Temps" répondit le Savoir.
"Le Temps ?" s'interrogea l'Amour.
"Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?"

Le Savoir, sourit plein de sagesse, et répondit :
"C'est parce que Seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie."

Merveilleuse histoire, une vraie leçon de philosophie.
Merci Henry-Luc.

Des écureuils catholiques

Dans une petite ville, il y avait trois églises, une presbytérienne, une méthodiste, et une catholique.
Les trois étaient envahies par des écureuils.
Chaque église organisa une réunion pour régler le problème.

Les presbytériens décidèrent que la présence des écureuils dans l’église était prédestinée et qu’ils devaient faire avec.

Les méthodistes décidèrent qu’il leur fallait régler le problème des écureuils avec amour. Ils les attrapèrent avec douceur et les relâchèrent dans un parc à l’autre bout de la ville. Trois jours plus tard, les écureuils étaient de retour dans l’église...

Le curé de la paroisse catholique trouva la solution la plus efficace: il les a baptisés et enregistrés comme membres de la paroisse.
Depuis ce temps-là, les écureuils ne viennent à l'église qu'à Noël et à Pâques...

Le Président Donald Trump fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.

Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.

Un des enfants lève la main et demande:
Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi le super dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.

Trump secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
- Qui veut proposer autre chose ?

Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie !

Trump secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Trump s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme Trump, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !

- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé, Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?

- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

Un texte dix-vins !!!

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelques temps, au bal de la Nuit Saint-Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon, un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-Deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette. On s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi!
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D'un seul coup, elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est Déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauterne!
Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvé, et que je l'ai vu devant moi en Grosplant, je lui ai dit "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en vas plus Gamay" !

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran: "Ne m'en veut pas, je voulais être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".

Depuis on ne s'est plus cuités !!!!

C'est une histoire à déguster avec modération.

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur. Sa mère est morte elle aussi.

Petit voyage en absurdie ....

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.

Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : « Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé...
- Comment ? »

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l’horizon - et monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur, alerté par le bruit, arrive aussitôt, et demande :
« Que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l’homme.
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené... Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins trois jours ! » dit le Directeur.

Là-dessus, le deuxième fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

« Où allez-vous ? s’étonne le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !