Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur !
- Ah bon ? Comment ça mal ?
- Le manche de la pelle, il est cassé...

L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
- Lui tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...
- Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
- Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami.
- Elle faire infarctus et elle morte...
- Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?
- Tu as raison : tout va mal !

Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
- Si, si, patron...Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour les MST ?
- Oui.
- Voilà.. voilà.......Ça c'est positif !

Le petit Alain est en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se penche au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon.
Il lui demande alors :

– Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?

– Mon poisson rouge est mort, répond tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer.

Le voisin commente :

– Mais c'est un trou terriblement grand pour un simple poisson rouge, non ?

Alain finit de tasser la terre et répond :

– C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat.

Nos jeunes et l'anglais.

Paul trouve sa prof d’anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
– Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

Scandalisée, elle répond : – Never !

Alors Paul, en joie, lui renvoie :

– Splendid, disons never, never et demie.

Je ne sais plus si j’avais déjà rapporté l’affaire ici, mais si la réponse est oui cela doit remonter à quelques années, et depuis les effectifs du forum se sont renouvelés.
Seuls les anglophones, d’origine ou non, apprécieront ; que les autres veuillent bien m’excuser. Voici :

Oak lair dollar loon her
Mona me peer row
Pretty’m what a bloomer
Poor ache rear urnmow
Mash an Delhi mortar
Shin ape lewder fur,
Who frame what a porter
Poor lamb oar did yer !


Je me suis plié de rire en lisant la solution : c’est la transcription en phonétique anglaise, dans les Œuvres complètes de Lord Charles, du premier couplet de la chanson française :
" Au clair de la lune".

Supposons 2 vaches :

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deuxet vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société coté en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN: On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE: Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue : "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" .
La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc

Pourquoi êtes-vous moins payé que certaines personnes ? Voici un élément de réponse...

Tout le monde connaît le "théorème du salaire", qui stipule que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent en aucun cas gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux. Ce théorème peut se démontrer par la résolution d'une équation mathématique toute simple.

L'équation s'appuie sur deux postulats très connus :
– Postulat N° 1 : La Connaissance, c'est la Puissance (vous avez bien dû le constater déjà !)
– Postulat N° 2 : Le Temps, c'est de l'Argent (tout le monde sait cela !)

Tout scientifique ayant fait un tant soit peu d'études a appris que Puissance = Travail / Temps.

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent, on peut remplacer et on obtient donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi on se rend compte que quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail... donc même si la valeur travail est très faible.

A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro... et même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante :

Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent !

A noter que selon ce même théorème, ceux d'entre vous qui auraient eu quelques difficultés à comprendre cette démonstration ...doivent être les mieux rémunérés...!
Merci Chef !!

Sur l’autoroute, un motard de la police s’approche de la carcasse d’une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup...
Au moment où il se penche, pour effectuer les premières constatations, l’agent voit sortir de l’épave un tout petit singe titubant.

Regardant l’animal, le policier soupire :
- Ah si seulement tu savais parler...

Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s’il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
- Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête.
Du coup l’agent entame la conversation :
- Qu’est ce qui s’est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche.
L’agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L’agent :
- Et quoi d’autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche.
L’agent :
- Ils fumaient de la drogue ?"
Le singe acquiesce.
L’agent :
- Et quoi d’autre ?
L’animal fait un geste obscène avec ses doigts.
L’agent :
- Et en plus ils batifolaient tous les deux ?"
Le singe acquiesce.
L’agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L’animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de ETHE.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir... c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

Tout se perd...même au lit...

- "T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme :

- "T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :

- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

Surprise, la femme lui demande :

- "Mais où est-ce que tu vas ?"

Le mari répond :

- "Chercher mes dents !!!

bonjour Henry-Luc et a tous
j en ai une sympat

5 chirurgiens discutent pour savoir
quels sont les meilleurs patients
en salle d opération

le premier dit :
j aime bien opérer les comptables car quand
tu ouvres toutes les organes son numérotés et
classés en ordre croissant , c est très facile

le deuxième dit :
oui mais moi je préfère avoir sur ma table
un électricien car dans leurs corps tout est
rangé par couleurs

le troisième répond :
les meilleurs ce sont les bibliothécaires car
dans leur corps tout est rangé par ordre
alphabétique

le quatrième dit :
vous savez , il n y a rien de mieux que les
mécaniciens lis arrivent déjà avec les pièces
de rechange

le cinquième dit enfin :
désolé de vous contredire , chers collègues
mais les meilleurs a opérer ce sont les
politiciens , il n ont pas de cœur , pas de tripes
pas de couilles , en plus tu peut inverser leur
cerveau et leur trou du cul
personne ne s en rendra compte

Merci papilulu. Bonne après-midi.

Une facile pour changer ....

Un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau : "ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.

Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau ? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus !

Pourquoi faire de la traduction juridique?

Le père à son fils :
« Je te donne une orange. »

L'avocat à son fiston (avec effets de manches) :
« Avis est par les présentes donné que je, maître papa, donne, cède, concède, vends, remets, transmets, transfère et abandonne tous mes droits, titres, intérêts, avantages et toutes autres capacités de jouissance quelconque concernant, visant ou touchant ce bien mobilier, autrement connu sous le nom d'orange ou citrus aurantium, ainsi que toutes ses appartenances, circonstances et dépendances telles que peau, chair, pépins, pelure, graines et jus, à toi, mon fils présumé, c’est-à-dire, eu égard aux circonstances particulières de l'espèce et selon la prépondérance des probabilités, l'enfant de sexe masculin né de l’union de fait de ma conjointe avec le conjoint de ta mère ­ en l’occurrence et sauf erreur, moi (du moins, l’espère-je) ­, pour usage en propre ou en ton nom, ainsi qu'à tes héritiers, descendants et ayants droit, en toute propriété et pour tous temps à venir, libre de toute charge, servitude, limitation, restriction ou quelconque condition, nonobstant tout acte, document, convention ou autre instrument antérieurs de quelque nature que ce soit fait, signé ou validé maintenant ou n'importe où et portant un effet contraire, et ce, avec pleine autorisation de croquer, couper, sucer ou autrement consommer la dite orange ou encore de l'aliéner au profit d'un tiers à titre gratuit ou onéreux avec ou sans la peau, la chair, les pépins, la pelure, les graines ou le jus. »

Dans un groupe de metal symphonique, le gratteux, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) :

"Bon, alors aujourd'hui on revoit "Fuck you all" avec une nouvelle structure :
- sur l'intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise
- sur le pont on prend 1/2 ton plus haut
- sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 7/8
- on réattaque le refrain, on ne fait pas le pont,
- on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A
- on remonte au début du morceau on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4
- et on va au pont et on finit en mega blast"

La chanteuse panique :
"Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n'ai pas tout retenu."

Le gratteux répond :
"Non, pour toi, c'est bon, tu fais comme d'habitude !"

Trouvé sur un site d'informations en continu.
Anecdotes rigolotes, chiffres et records autour du petit coin.

Premières toilettes à chasse d'eau
Le premier mécanisme de la chasse d'eau a été inventé en 1590 par le britannique sir John Harington, le filleul de la reine Elisabeth 1ère.

Toilettes les plus chères au monde
Les toilettes de la navette spatiale "Endeavour" (1993) sont les plus chères au monde. Le coût estimé pour ce véritable système de récupération et de traitement est de 23,4 millions de dollars.

La plus grande collection sur le thème des toilettes
Les ukrainiens Marina et Mykola Bogdanenko sont les propriétaires de 524 objets sur le thème des toilettes. Le début de leur impressionnante collection n'était au départ qu'une blague autour de leur société d'ingénierie sanitaire. Leur curieux record a été validé en 2015.

Technologie de pointe
Le "Toto Neorest" est un concept technologique qui rend votre toilette ultra perfectionnée. Couvercle à rabat automatique, lunette à température contrôlée, chauffe-pieds, auto-nettoyeur,... En cas de panne de courant, la chasse peut quand même être tirée manuellement.
Prix de ce petit bijou: 8.500 euros.

Parc à thème
Le premier parc à thème autour des toilettes a ouvert ses portes en Corée du Sud. Le "Restroom Cultural Park" attire plus de 10.000 visiteurs en moyenne par mois! Les sculptures qui jalonnent le parc sont variées : excréments, toilettes à la turque, urinoirs,...

Monde
Sur les 7 milliards d'habitants que compte notre planète, seulement 4,5 milliards disposent de toilettes.

Le saviez-vous?
Le terme "latrinapapirophiles" désigne les collectionneurs de papier toilette.

Le 19 novembre est la journée mondiale des toilettes.

On passe en moyenne 270 jours de notre vie sur les toilettes.

Courage à tous, il est bientôt 10 heures pétantes.

A lire à haute voix

Merci jibe pour ton intervention. Bon lundi

Weinstein avant l'heure (?!?) - Antécédents bibliques !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

- « Tu ne commettras point d'adultère...
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple, lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà... l'origine de la barre du sept !

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Un peu de culture pour changer et c'est du lourd mais historique.

Tout commence en janvier 1686, où Louis XIV tombe subitement malade.
Il semble qu'il se soit piqué en s'asseyant sur une plume des coussins qui garnissaient son carrosse déclenchant un abcès à l'anus, qu'il aurait fallu immédiatement inciser pour éviter que la blessure ne s'infecte.
Mais les médecins du roi, épouvantés à l'idée de porter la main sur le fondement de la monarchie, optèrent pour des médecines douces, type onguents.
Ces méthodes ne donnèrent aucun résultat.

Tout cela dura près de 4 mois et les douleurs royales ne cessaient pas !

Brusquement, vers le 15 mai, les chirurgiens, verts de peur, soupçonnèrent l'existence d'une fistule. Ce fut l'affolement général.

Finalement, le 1er chirurgien Félix de Tassy (appelé simplement FELIX) décide d'inciser et "invente" un petit couteau spécial, véritable pièce d'orfèvrerie dont la lame était recouverte d'une chape d'argent.
Mais il fallut encore 5 mois pour fabriquer ce petit bijou...

L'opération eut lieu le 17 novembre - sans anesthésie ! Il faudra encore 2 autres incisions (la plaie ayant du mal à se refermer pour cicatriser) pour qu'enfin à la Noël 1686, on puisse déclarer que le roi était définitivement sorti d'affaire...et mettre fin aux rumeurs qui, à l'étranger, se propageaient disant que Louis XIV était à l'agonie.

Dès l'heureuse issue de l'intervention connue, des prières furent dites dans le royaume et les dames de Saint Cyr (création de Mme de Maintenon devenue épouse morganatique) décidèrent de composer un cantique pour célébrer la guérison du roi.

La supérieure, Mme de Brinon (nièce de Mme de Maintenon) écrivit alors quelques vers assez anodins qu'elle donna à mettre en musique à Jean-Baptiste Lully :

Grand Dieu sauve le roi !
Longs jours à notre roi !
Vive le roi .
A lui victoire,
Bonheur et gloire !
Qu'il ait un règne heureux
Et l'appui des cieux !

Les demoiselles de Saint Cyr prirent l'habitude de chanter ce petit cantique de circonstance chaque fois que le roi venait visiter leur école.

C'est ainsi qu'un jour de 1714, le compositeur Georg Friedrich Haendel, de passage à Versailles, entendit ce cantique qu'il trouva si beau qu' il en nota aussitôt les paroles et la musique. Après quoi, il se rendit à Londres où il demanda à un clergyman nommé Carrey de lui traduire le petit couplet de Mme de Brinon.

Le brave prêtre s'exécuta sur le champ et écrivit ces paroles qui allaient faire le tour du monde :

God save our gracious King,
Long life our noble King,
God save the King!
Send him victorious
Happy and glorious
Long to reign over us,
God save the King !

Haendel remercia et alla immédiatement à la cour où il offrit au roi - comme étant son oeuvre - le cantique des demoiselles de Saint Cyr.
Très flatté, George 1er félicita le compositeur et déclara que, dorénavant, le "God save the King" serait exécuté lors des cérémonies officielles.

Et c'est ainsi que cet hymne, qui nous paraît profondément britannique, est né de la collaboration :
- d'une Française (Mme de Brinon),
- d'un Italien (Jean-Baptiste Lully -ou Lulli-) naturalisé français,
- d'un Anglais (Carrey),
- d'un Allemand (Georg Friedrich Händel -ou Haendel-) et ... d'un trou du c… Français, celui de sa Majesté Louis XIV.

Un hymne européen, en fait !
Si Louis XIV ne s'était pas mis, par mégarde, une plume dans le «derrière », quel serait aujourd'hui l'hymne britannique ?...

Pourrez-vous désormais écouter "God save the Queen" sans penser à cette petite plume ?...

Bonjour,
Merci pour toutes ces bonnes blagues ou histoires.
Je ne suis qu'un humble roturier, je ne risque donc pas le problème de la plume.
God save Nyamulagira!
Marcel

j'l'avais po vu celle la dis donc!!!!!!
bonne idée a transférer aux amis du club de foot de ethe !!!!
si tu es proprietaire de la carte postale, je suis preneuse hein!!!!
lafadelabas en gaume

La langue européenne




La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d’un plan à cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais :

1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre « s », « z », « c », « k » et « q » seront répartis entre « z » et « k », ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le « ph » par « f », ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme « fotograf » de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des « e » muets, zourz eternel de konfuzion, tou kom d’autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer « g » zoi par « ch », zoi par « j », zoi par « k », zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le « b » zera remplaze par le « p » et le « v » zera lui auzi apandone, au profi du « f ». Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l’ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l’Unite kulturel de l’Europ zera defenu realite !

Kro Pizou a fou touz ! à pluz !

On e pa dan la berd

Merki Jibe.
Excellent en tout cas et la Commission européenne pourrait l'appliquer sans tarder pour garder le contact avec le bon peuple !!

Le management de la drague

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t’approches d’elle et tu lui dis:
“Je suis un très bon coup”
Ça c’est du Marketing Direct.

Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
Un de tes amis s’approche d’elle et lui dit:
“Tu vois ce garçon là-bas, c’est un très bon coup”
Ça c’est de la Publicité.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain, tu l’appelles et tu lui dis: “Je suis un très bon coup”
Ça c’est du Télémarketing

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t’approches d’elle, tu lui rafraichis la mémoire et tu lui dis:
“Tu te souviens que je suis un très bon coup ?”
Ça c’est du Customer Relationship Management.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t’approches d’elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte, tu ramasses son sac lorsqu’il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis:
“Je suis un très bon coup”
Ça, c’est du Public Relation.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s’approche de toi et te dit:
“J’ai entendu dire que tu es un très bon coup”
Ça c’est du Branding (le pouvoir de la marque)

Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana très attirante.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça c’est la réalité du marché.