Un vieux corse se trouve dans son lit de mort à l'étage supérieur de sa maison. Comme le veut la tradition c'est le plus fainéant de ses fils qui héritera de ses biens.

Sentant la fin venir il s'exclame : "Oh ! Hé ! Dominique ! Monte !
- Oui papa je monte.
Après un certain temps pour monter les quelques marches Dominique lui demande :
- Qu'est-ce que je peux faire papa ?
Dominique... mon fils, dis-moi, tu as un billet de 500, là, juste devant toi, qu'est-ce que tu fais ?
- Aaah, je ne me baisse pas papa, c'est trop fatigant....

- C'est bien mon fils, c'est bien, tu iras loin....
Alors que Dominique descend le père appelle son deuxième fils :

- Oooh... Enzo ! Monte !
- Oui papa j'arrive...
- Enzo mon fils... dis-moi, tu as une femme sublime devant toi, nue et toute disposée... qu'est-ce que tu fais ?
- Hé ! Rien papa, c'est bien trop fatigant.
- C'est bien, c'est bien mon fils, tu peux descendre...

Le vieux corse appelle alors son dernier fils :
- Oh Ange ! Monte !

- Non ! Toi descends !

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Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.

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Deux corses discutent :
- Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail !
- Et tu es heureux ?
- Oui! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...

Alors Papilulu, aujourd'hui ce sont les Corses qui sont à l'honneur...

Un gars entre dans l'hôtel des impôts de Bastia, lorsque l’hôtesse d’accueil l’interpelle. 
- Où allez-vous comme ça ? Lui demande-t-elle.
Il n'y a personne dans les bureaux. 
- Ah bon, fait-il, ils ne travaillent pas l'après-midi ? 
- Non, non, répond l’hôtesse d’accueil. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas.
L'après-midi, ils ne viennent pas…

Bonjour à tous,
Un grand merci à Papilulu et Rodelle pour avoir tenu la boutique.
Grand plaisir de vous retrouver. Je reprends donc ce fil en route.

Barack Obama, Vladimir Poutine, et Bill Gates ont été appelés par Dieu.
Dieu était très mécontent de ce qui se passait dans ce monde.
Et comme tout allait vraiment mal, il leur dit qu'il allait détruire la Terre dans trois jours.
Ils ont tous été autorisés à retourner chez eux pour dire à leurs amis et collègues ce qui allait se passer.
Dieu précisa cependant, que peu importe ce qu'ils feront, sa décision était définitive.

Obama retourna à la Maison Blanche et dit à son personnel, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
D'abord la bonne nouvelle ... Dieu existe. La mauvaise nouvelle, il va détruire la Terre dans trois jours ".

Poutine retourna au Kremlin et dit à son personnel, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
D'abord la bonne nouvelle ... Dieu existe. La mauvaise nouvelle, il va détruire la Terre dans trois jours ".

Bill Gates retourna à son bureau et dit à son personnel, "J'ai deux bonnes nouvelles.
Tout d'abord, Dieu pense que je suis l'une des trois personnes les plus importantes dans le monde.
Deuxièmement, vous n'avez plus besoin de corriger les bugs dans Windows 11.2

Réflexions avant d'aller au Mondial de l'Automobile....

Une dame de couleur se rend chez son gynécologue. Elle se déshabille et il commence à l’examiner.
Il reste pensif et déclare: « Hou ce n’est pas beau… ce n’est vraiment pas beau. C’est même franchement laid. »
Et de rajouter: « Vous permettez que j’appelle mon épouse? ».

La dame de couleur, interloquée, accepte.
« Chérie, chérie, viens voir… ».
L’épouse arrive. « Tu vois, ce que je te disais ».
L’épouse de rétorquer: « Nom d’un chien, tu as raison, c’est vraiment pas beau à voir.
Zut alors, qu’allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin. »
« Tu as raison, je l’appelle ».
« Kevin, tu as une minute? ».

Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La dame de couleur commence à s’impatienter.
Kevin: « Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal… »
La dame auscultée explose: « Mais nom d’un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe? ».

Le gynécologue répond: « Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi.
Nous n’arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.

L' histoire se déroule dans le petit village de Saint Vert en Haute Loire.

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.

- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu, tu dois en avoir des choses à raconter !

Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tout l'invitation.
Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien dû en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois à Laval . Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.

Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...

Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, il me reste encore beaucoup de bois ! ...

Dans une ferme aux environs de Saint Just, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor !
Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...

Un beau jour, un journaliste du quotidien local La Ruche vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, on peut encore vivre comme ça...
Puis le paysan sort de la baraque.

Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan.

Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?

Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était au marché à Brioude pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes.
Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.

- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.

- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage.
J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout.
C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.

- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?

- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...

La petite Marie d’un petit village aux environs de Virton, partie depuis plusieurs années gagner sa vie dans la capitale, revient un été passer quelques jours de vacances dans la famille.

Etant très pieuse, elle se rend à l’église et demande à monsieur le curé l’occasion de se confesser.
Dans le confessionnal, monsieur le curé invite la jeune fille non pas à énumérer ses péchés, mais plutôt à raconter ce qu’elle est devenue depuis qu’elle a quitté le village :

- Eh bien, je suis une gymnaste professionnelle maintenant et j’officie dans un club tout près de Bruxelles, et bientôt je pense que je serai sélectionnée pour les championnats d’Europe.

- Dis donc dis donc ! Si on m’avait dit que la toute petite pitchoune qui n’arrêtait pas de faire des bêtises pendant les heures de catéchisme deviendrait une championne de gymnastique, je ne l’aurais pas cru ! Tu sais ce qui me ferait plaisir ? Ce serait que tu me fasses une démonstration de ce que tu sais faire ici, dans l’église... C’est possible ?

- Oh oui, bien sûr monsieur le curé ! Répond la fille.

Là dessus, ils sortent tous les deux du confessionnal et la fille se dirige dans l’allée centrale de l’église où elle se lance dans une série de saltos avant, saltos arrières, roues et sauts carpés.

Deux vieilles qui attendaient leur tour sont aussi les témoins de ce superbe enchaînement.

Avec des yeux ronds comme des billes, la première dit à l’autre :
- Je ne sais pas ce qu’elle avait fait comme bêtises, mais monsieur le curé n’y a pas été de main morte avec les pénitences...

Hé bé ! J'aurai bien voulu voir ça...

Aux environs du Mont Dore un berger et ses moutons traversent une route rurale.
Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. venu jouer au casino de La Bourboule.

La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK

Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.

- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact! Tu peux avoir ton mouton.

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?
- OK - Tu es consultant.
- Wow. Comment as-tu deviné ?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien !

C’est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.

L’institutrice commence :
– Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau à Noël.

Un premier enfant lève la main et dit:
– Mi, a Noël, j’ai eu eune poupée qui pisse et qui quinte.
– On ne dit pas cela comme ca, dit l’institutrice, on dit:
– Moi , à Noël, j’ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante.

Un autre enfant lève la main et dit:
– Mi, a Noël, j’ai eu eune carette qui fonce à toute berzing.
– On ne dit pas cela comme ca, dit l’institutrice, on dit:
– Moi, a Noël, j’ai eu une voiture qui roule a toute allure.

Un troisième lève la main et dit:
– Mi, a Noël, j’ai eu in vélo.
– C’est tres bien dit l’institutrice, et un beau ?
– Nan, in fer !

Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors !


M. Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".


Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle
- Alzheimer maman … Alzheimer !

Un film genre western est en tournage dans le désert.
Un jour un vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit :
- "Demain, pluie".
Le lendemain il pleut.

Une semaine plus tard, l'Indien revient et dit au réalisateur :
- "Demain, orage".
Le lendemain un orage de grêle s'abat sur le désert.

- "Cet Indien est incroyable" s'exclame le réalisateur.
Il demande à sa secrétaire de louer les services du vieil Indien pour prédire le temps.
Pourtant, après de fructueuses prédictions, le vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines.
Finalement, le réalisateur envoie quelqu'un le chercher.
- "Je dois tourner la scène principale du film demain" dit le réalisateur "et je dépends pleinement de vous.
Quel temps va t'il faire demain ?".

L'Indien hausse les épaules.
- "Je ne sais pas" répond t'il. "La radio est cassée…"

Une jeune femme blonde de New York conduit sur un secteur touristique de la réserve quand sa voiture tombe en panne sur une route déserte et poussiéreuse.
Les seules choses autour d'elles sont les buissons de sauge et un petit lézard qui traverse furtivement la route.
Complètement désemparée, elle fond en larmes. Mais à quelque distance de là elle distingue un indien à cheval qui s'approche d'elle. Quand il arrive à proximité, elle remarque qu'il ne porte qu'un pagne. Il propose de l'amener au prochain garage.

Elle monte derrière lui sur le cheval, et l'indien lance le cheval au galop, et la jeune femme s'accroche au pommeau de la selle.
Et soudain l'indien se met à crier "Wooooowhoooo!!!!!" le hurlement est si fort qu'il se transforme en un écho sur les collines environnantes.
Et ça recommence encore et encore, le cheval continu son galop effréné, la jeune femme s'agrippe énergiquement au pommeau pour ne pas tomber à la renverse et l'indien toujours de crier "WOOOWHOOOO!!".

Finalement ils arrivent en ville, l'Indien laisse la jeune femme devant la station service, hurle une dernière fois "Yahoo!" et s'en va dans le coucher de soleil.

- "Qu'est-ce que vous avez fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ?" demande le gérant de la station.
- "Rien !" frémit la jeune femme, "je suis juste montée à cheval derrière lui, j'ai mis mes mains autour de sa taille et j'ai tenu fermement le pommeau de la selle pour ne pas tomber".

- "Madame" dit le gérant "les Indiens montent à cru !!"…