Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.

Le Test de la baignoire.

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin, comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?

Bien, répond-t-il, nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire.

Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé.

Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire.
Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?

A vue de nez celle-ci devrait vous amuser ...

Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d'un pipeline de pétrole en Alaska.
Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique.
Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit...

Le premier dit:
- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre.

Le second dit:
- Moi c'est pire: il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me verse du café chaud dans une tasse!

Alors le troisième dit:
- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne...
Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars.
Le gars leur montre alors une tâche sur la couverture de son lit. Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tâche. Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée
près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence...
...
Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).

Toujours un trou de retard

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique :
- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l’affirmative :
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire…
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN !

C’est l’histoire d’un homme extremement riche qui decide pour l’anniversaire de son fils Julien, 6 ans, de lui offrir ce qu’il veut.

- Que veux-tu mon fils, je peux tout t’offrir je suis tres riche, dit le père en s’attendant aux extravagances habituelles des jeunes enfants ???

- Je voudrais une balle de ping pong !!!

- Quoi ??? Une balle de ping pong, mais tu ne prefererais pas un vélo, ou des jouets ???

- Non, je veux une balle de ping pong !!!

- Très bien, fit le père.

Alors pour son anniversaire le père lui offre une balle de ping pong…

Une année passe, et voilà que notre très cher petit Julien a 7 ans (6+1… ça va, vous suivez toujours !!)

Le père : Que veux tu mon fils pour ton anniversaire ?

- Je voudrais 2 balles de ping pong !!!

- Encore, mais je suis riche, tu auras ce que tu veux…

- Non, non…Je veux juste 2 balles de ping pong.

- Mais pourquoi veux-tu cela, je peux tout t’offrir ?

- Oh, je te le dirai un jour…Je veux juste 2 balles de ping pong…

Le père offre alors à son fils les 2 balles de ping pong qu’il désirait.

Quelques annees passent, et voilà que notre petit bonhomme va avoir 10 ans.

- Mon fils, mon travail marche très bien, je suis de plus en plus riche, que voudrais-tu cette année pour ton anniversaire ?

- J’aimerais une boîte de balles de ping pong !

- Quoi, encore??? Mais explique-moi ton engouement pour les balles de ping pong ?

- Je te le dirai un jour papa…

Le petit Julien aura donc son paquet de balles de ping pong…

Les années passent et Julien désire toujours la même chose en quantité croissante…

Voila que notre ami atteint l’âge de 18 ans, âge de maturité et du permis de conduire : pourquoi pas une belle voiture pour frimer devant les copains ???

- Félicitations mon fils, tu vas avoir 18 ans et tu as eu ton bac avec mention TB… Tu mérites une récompense énorme pour cela. Qu’aimerais-tu pour ton anniversaire ???

- J’aimerais beaucoup avoir une benne de camion remplie de balles de ping pong !!!

- Comment ??? Mais mon fils, soit serieux, tu ne va pas passer ta vie à collectionner les balles de ping pong !!!

- Je t’expliquerai papa, c’est très sérieux…

- Très bien, tu auras ce que tu veux, après tout tu le mérites…

Le père ne comprend vraiment rien à tout ca, pourquoi le gamin du plus riche homme de la terre ne se contenterait que de vulgaires balles de ping pong.

A 25 ans, notre Julien, devenu un homme, vient d’être nommé PDG de son entreprise, son père arrive alors pour le feliciter :

- Bravo fils, tu as mérité cette place, j’aimerais te faire un present : que veux-tu ???

- J’aimerais beaucoup que tu m’offres une piscine olympique ……….. remplie de balle de ping pong !!!

- Mais…

- Ne me contrarie pas mon père, c’est ce que j’aimerais.

- Eh bien, je t’ai promis que tu aurais ce que tu veux et tu l’auras. Mais juste une question, pourquoi des balles de ping pong ???

- Je ne peux pas te le dire maintenant, mais je te le dirai bientôt…

Le père est plus ou moins satisfait car il va peut être apprendre bientôt le secret de son fils !!!

Un jour, en rentrant de son bureau, Julien a un accident grave en voiture, et il est emmené à l’hôpital dans un état critique…

Son pere arrive en catastrophe :

- Comment vas-tu mon fils ?

- Très mal papa… Je sens que je vais mourir…

- Non ne dis pas ça…

- Mais si, c’est vrai, c’est pourquoi j’ai décidé de te dire pourquoi je me suis toujours intéressé aux balles de ping pong…

- Je t’écoute mon fils …

- Eh bien voilà, si j’ai toujours voulu des balles de ping pong c’est parce que je ..... aaarrrrghhhh ( et il décède !)

La vengeance d'une blonde.

L'histoire se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté.
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.
D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :

"Si chacun de vous me donne 10 euros, je suis prête à vous montrer mes mollets..."

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous les 10 euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

"Si chacun de vous me donne 50 euros, je suis prête à vous montrer mes cuisses..."

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 50 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :

"Si chacun de vous me donne 100 euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite..."

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :

"C'est là..."

malheureusement c'est tout a fait ça !
c'est un peux trop non !

on rete sur sa faim là ? Henry-Luc c'est pas raisonnable
tu nous as tenu en haleine là??? vilain monsieur va !

La fin justifie peut-être les moyens ???

Un homme conduisait et tomba en panne près d’un monastère.
Il alla au monastère, frappa à la porte et dit « ma voiture est tombée en panne, puis-je rester pour la nuit ? »
Les moines l’acceptèrent gracieusement, le nourrirent, réparant même sa voiture. Alors que l’homme tombait de sommeil, il entendit un bruit étrange.

Le matin suivant, il demanda aux moines quel était ce bruit mais ils lui répondirent « nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n’êtes pas un moine. »

L’homme fut déçu mais les remercia tout de même et repris sa route.
Quelques années plus tard, le même homme retomba en panne devant le même monastère.

Les moines l’accepèrent de nouveau, le nourrirent et reparèrent la voiture. Cette nuit, il entendit le même bruit étrange qu’il y a quelques années.
Le matin suivant, il demanda ce que c’était mais ils lui répondirent « nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n’êtes pas un moine. »

L’homme dit : « s’il vous plaît je meurs d’envie de savoir. Si le seul moyen de savoir est de devenir moine, alors comment devenir moine ? »

Le moine répondit « Vous devez parcourir le monde et nous dire exactement combien de brins d’herbe et de grains de sable il y a. Quand vous trouverez, vous deviendrez moine. »

L’homme se mit à la tâche. Quarante-cinq ans plus tard, il revint et frappa à la porte du monastère. Il dit « j’ai parcouru le monde et trouvé ce que vous me demandiez. Il y a 145.236.284.232 brins d’herbe et 231.281.219.999.129.382 grains de sable sur Terre. »

Le moine lui répond « Félicitations, vous êtes maintenant un moine. Nous allons vous montrer le chemin vers le fameux bruit. »

Les moines l’emmenèrent devant une porte en bois et le premier moine lui dit « le son est juste derrière cette porte. »
L’homme tourne la poignée mais la porte est verrouillée.
Il dit « Très drôle. Est-ce que je peux avoir la clé ? »
Les moines lui donnèrent la clé et il ouvrit la porte.

Derrière la porte de bois se trouvait une porte en pierre.
L’homme demanda la clé de la porte en pierre.
Les moines lui donnèrent la clé, il ouvrit la porte, pour trouver une porte en rubis.

Il demanda une autre clé aux moines, qui lui apportèrent.
Derrière cette porte se trouvait une porte en saphir.
Il continua ainsi de suite avec des portes en émeraude, argent, topaze et améthyste.

Finalement les moines lui dirent « Voilà la clé de la dernière porte. »
L’homme était arrivé au bout de ce chemin sans fin.
Il déverrouilla la porte, tourna la poignée et fut émerveillé de voir la source de ce bruit étrange.

(A votre avis quelle est la source de bruit étrange et merveilleux ? Réponse demain matin).

Faut-il être moine pour avoir la réponse ?

Bonne soirée à tous

Bonjour xfcb,

Tout à fait. Comme vous n'êtes pas moine vous n'aurez pas la réponse.
Même chose pour les autres lecteurs.
Un grand bravo et merci pour votre participation à ce fil d'humour.
Bon vendredi,

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.
C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.
Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.
Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise.
Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!

Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

coucou HL ! j'espère que tu vas bien!
je t'offre ainsi qu'a tous tes lecteurs sympas ( et lectrices bien entendu) une suite de petites blagues recues ce matin d'une amie
pour certaines, c'est que cela nous guette !
et une speciale pour pierrot! il se reconnaitra!!
bonne lecture bon amusement et a très bientot
lafa

Un Africain demande au médecin blanc :
C'est quoi exactement le Viagra ?
C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
Aaah ! c'est un calmant alors !...


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La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!

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Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,
mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
- C’est pareil pour moi.
- Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.


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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :

- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...

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Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!

- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...

Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!

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Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !....
Après une bonne dizaine de secondes, Pierrot se lève... de mauvaise grâce
L'institutrice, étonnée, lui demande:
- Alors comme ça, Pierrot, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.

Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :

- Charles de Gaulle !!!
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus.... Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!

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Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :

- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.

- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???

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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant.
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !
Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!

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Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

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Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...
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Un vrai tir de barrage. Merci.
A mon tour cette fois :

Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona.
Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale.
Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit : - "Que font donc ces gars dans leur grand complet ?"

Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune.
Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.

Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.

Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa.
Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction.
Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.

L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.

Voici la traduction qu'il fit du message :

"Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !"

C'est l'histoire d'un petit escargot dui se promene de la savane ...

Au cours de sa balade il rencontre Madame la Girafe :
Escargot : Bonjour madame la girafe !
Girafe : Bonjour Chef, lui repond-elle .
L'escargot est surpis , mais fier de se faire apeller "chef " , et il continue se promenade ...

Il rencontre alors le Mouffette , et toujours aussi poli, notre cher escargot la salue,
Escargot : Bonjour madame la mouffette !
Mouffette : Bonjour Chef !
Là il est toujours aussi étonné,mais il continue son chemin ...

Un peu plus loin,il rencontre M l'Aigle !
Escargot : Bonjour M l'Aigle !
Aigle : Bonjour Chef ! Alors le petit escargot gonfle sa poitrine, tellement il est fier, même si cela l'étonne toujour autant ...

Voici qu'il rencontre M l'Elephant ! Qu'il salue toujour aussi poliment :
Escagrot : Bonjour M l'Elephant !
Elephant : Bonjour chef !
Là le petit escargot ne se sent plus de joie , mais reste tout de même très surpris et continue sa randonnée...

C'est alors qu'il rencontre le lion !
Escargot : Bonjour M le Lion !
Lion : Bonjour Chef !
Là notre petit escargot ne tient plus , car tout de même , que le lion , le Roi des animaux, l'appelle chef, c'est tout de meme bizarre ... et il lui demande pourquoi tout le monde l'appelle ainsi !

Et le lion lui répondit alors :
C'est pas compliqué, je t'explique :

TU RAMPES , TU BAVES , TU N'EN N'A PAS , DONC TU ES UN CHEF !!!!!

La vie sur la planète Mars.

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars.
A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend.
Et la première question est bien entendu :

- "Y a-t-il de la vie sur Mars ?"

- "Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort..."

Deuxième question :

- "A quoi ressemblent les Martiennes ?"

- "A quelques détails près, aux terriennes."

- "Qu'est-ce qui les différencie ?"

- "Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos."

- "Ca doit faire bizarre ?" demande un journaliste.

- "Un peu" répond le cosmonaute. "Mais pour danser, c'est bien "

Pratique !

Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque…
Elle se retrouve à l’hôpital. Pendant qu’elle est sur la table d’opération, proche de la mort, elle vit une expérience de mort imminente.

Elle voit Dieu et lui demande:
Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond:
Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, refaire les seins, amincir les hanches, remonter les fesses… et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue et se fait gravement percuter par une ambulance.

Arrivée devant Dieu, elle lui demande:
Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !
Pourquoi ne m’avez vous pas fait éviter cette ambulance ?

Et Dieu de lui répondre:
Je ne t’avais pas reconnue…

Ce type a fini sa journée à 17 heures, comme d'habitude, mais au lieu de rentrer directement à la maison il s'arrête au bar du coin pour un rafraîchissement.
Il obtient sa bière, se retourne pour s'asseoir, et il se retrouve face à face avec une magnifique blonde, sulfureuse. Ils commencent à discuter et il se trouve qu'ils s'entendent particulièrement bien.
Après quelques tournées supplémentaires ils quittent le bar et se dirigent vers l'appartement de la fille, afin de pouvoir admirer ses tableaux.
Ce qui ne dure pas longtemps ; à 19 heures ils sont engagés dans des activités plus sportives.

Autour de minuit le type aperçoit par hasard l'horloge :
– Minuit ! Déjà ! Je dois rentrer ! Dis-moi mon coeur, tu n'aurais pas du talc pour bébé ?
Il sort précipitemment du lit tout en se rhabillant, et commence à chercher ses chaussures.
– Du talc pour bébé ? demande-t-elle. Mais elle va dans la salle de bain et revient avec le talc. Il s'en déverse abondamment sur les mains, l'embrasse, lui dit au revoir, et quitte l'appartement en courant.

Il arrive chez lui, et évidemment sa femme l'attend sur le pas de la porte.
– Alors là, gronde-t-elle, on va s'expliquer.
– Ecoute, dit-il apeuré, en regardant ses pieds.
D'accord. J'ai été dans un bar après le boulot, et là j'ai rencontré une superbe blonde et ça a bien pris entre nous. On a bu quelques verres puis on est allé chez elle, et alors là...

– Ah oui ? dit-elle, fais-moi voir tes mains... Ne me mens pas ! Tu as encore été au bowling !

– Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

C'est un jeune gars qui sort en boîte un samedi soir et qui se fait aguicher par un petit canon de première, avec un corps de rêve.
Alors rapidement, il lui propose de terminer la nuit chez lui et la fille accepte.
Arrivés dans le studio du gars, le gars et la fille, chauffés à blanc, se déshabillent l'un l'autre.
Au moment où il retire le soutien-gorge et dévoile la poitrine de la nana, le gars est pris d'un doute :
- Dis-moi, quel âge as-tu ?

La fille :
- Ben, heu, 13 ans...

Le gars en pleine déconfiture érectile :
- Hou là là. Mais ça va pas ça. Rhabille-toi, je vais te raccompagner chez toi tout de suite.
J'ai pas envie d'avoir des problèmes!

La fille :
- Pourquoi, t'es superstitieux?

L'erreur est humaine MDR