Dans une entreprise, une secrétaire se rend aux toilettes.
Et elle entend dans les toilettes d'à côté une femme lui dire bonjour et lui demander comment ça va.
Alors un peu étonnée, la secrétaire lui répond et lui dit qu'elle va bien.
Elle entend alors la femme lui demander ce qu'elle est en train de faire.
Alors encore plus surprise la secrétaire répond quand même en disant qu'elle fait la grosse commission.
Puis elle entend la femme dire:
- "Attend maman, je te rappelle dans quelques minutes, il y a une idiote dans les toilettes d'à côté qui croit que je suis en train de lui parler..."

Yacinthe, médecin fraîchement diplômé est à la recherche d'un emploi dans un hopital depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie.
Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros.

Achille tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement
Il rend alors une petite visite au docteur qui a récemment ouvert son cabinet .

Achille : « J'ai perdu mon sens du goût »

Yacinthe : « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L'infirmière exécute les ordres de Yacinthe.

Achille : « beurk ! C'est de l'essence! »

Yacinthe : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Ennuyé Achille paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Achille :« J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

Yacinthe : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

Achille : « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »

Yacinthe : « Félicitation ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Furieux, Achille paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Achille : " J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre."

Yacinthe : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »
Il lui donne deux billets de 5 euros.

Achille : « Mais ça fait seulement 10 euros! »

Yacinthe : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît !

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe - spécialisé dans les photos de bébés - faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :
- He bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.
- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.
Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??
- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre.... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
- Madame, tout va bien ??? Madame ???
- ???
- MADAME ????
Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures .....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari Michel et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

Lors d'un vol transatlantique une superbe hôtesse de l'air, style "plus bonne que le plus bonne de tes copines", entre au poste pour apporter le repas au techniques.

Après qu'elle soit sortie le Commandant regarde le copilote et lui dit:
- "tu as vu le collier en diamants qu'elle portait ?, et bein c'est moi"...

Le copilote lui répond:
- "et tu as vu les boucles d'oreilles ?, et bein c'est moi"...

Le steward qui squattait le poste pour éviter de servir des verres d'eau tout le vol les regarde et dit:
- "vous avez vu les cernes sous les yeux ?, c'est moi"...

C'est l'histoire de trois filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique : une brune, une rousse et naturellement une blonde.
Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God".
Le jour de l'exécution arrive.

On fait sortir la brune. On l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle :
- En joue... Prêt...

Sans perdre temps, la brune crie :
- RAZ DE MARRÉE !!!!

Et apeurés, tous les mexicains se sauvent en courant et la brune file dans les bois.

Quelques heures plus tard arrive le tour de la rousse. Même rituel : on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle :
- En joue... Prêt...

Sans perdre temps, la rousse crie
- TREMBLEMENT DE TERRE !!!!

Et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse file dans les bois.

Quelques heures plus tard, c'est maintenant le tour de la blonde. Même rituel : elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs. Le commandant hurle :
- En joue... Prêt...

Sans perdre temps, la blonde crie :
- FEU !!!!

C'est le Clémenceau qui fait sa dernière mission autour du monde...Il va être vendu !

Les officiers se réunissent au carré et discutent :
"C'est quand même pas normal ! C'est chaque fois pareil !...Dès qu'on arrive à destination, avant d'amarrer, le vieux Commandant s'enferme dans sa cabine à double tour !"

"On a beau essayer de regarder par la serrure, mais la seule chose qu'on voit, c'est qu'il est de dos devant son armoire, qu'il prend un petit coffre en ivoire...et regarde dedans ! Après, il referme tout à clé..et remonte sur le pont"

"Il faut en avoir le cœur net ce soir après la manœuvre d'accostage !"

Le soir, après la manœuvre d'accostage terminée...et le vieux commandant parti à la retraite,...les officiers s'engouffrent vers la cabine,....font sauter la porte.....forcent l'armoire...ouvrent le coffret en ivoire....et peuvent lire sur un petit bout de papier :

Alors : Babord, c'est à gauche....tribord....c'est à droite !

Presque 100 ans et aucun ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un pétanqueur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

- Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer à la pétanque, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne pouvez pas pardonner à vos ennemis ?

- Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

- Jean, ceci est très inhabituel. - Quel âge avez-vous ?

- 99 ans et 11 mois.

Toute la foule se lève et l’applaudit.

- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n’avoir aucun ennemi ?

Le vieux Jean trottine le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.

- Ils sont tous morts, ces enc... !

Comment fumer une pipe alors que l'on est dans la savane, que l'on n'a ni pipe, ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et deux cartouche ?
- Élémentaire, mon cher Watson :

1) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien
demander à personne.

2) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon :
Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère.
Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup.

3) Tu fais avec du sable deux tas: un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas mais tu gardes le tas bas.

4) Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait....etc. et ? tu la loupes !!!. Tu gardes cette précieuse loupe.

5) Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies pris trop de temps et qu'il fasse déjà nuit.

Système D

C’est un Marseillais qui se promène en bateau. Un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte…

Trois années après son naufrage, il voit enfin apparaître un bateau à l’horizon…
Il allume un feu, fait des grands signes… et ça marche, les occupants du bateau le repèrent !

Et tandis que le bateau s’approche de l’île, il peut lire son nom : « La Canetière » !

Des compatriotes Marseillais ! Ils le recueillent à bord et tandis qu’ils font voile vers la cité phocéenne :
- « Ça fait trois ans que t’es ici ! T’as pas du t’amuser ! Trois ans sans boire un pastaga, fada !
- Oh oui, peuchère !
- Allez, va, on t’offre un pastis… »
Et il boit un Pastis, le premier depuis trois ans (du Janot en plus).

« Mais dis moi, ça fait trois ans que t’as pas mangé de bouillabaisse non plus ?
- Oui, trois ans… »
Et le cuistot lui fait une succulente bouillabaisse, digne de chez Fonfon…
Il mange la bouillabaisse.

- « Alors, ça fait aussi trois ans que t’as pas tiré ?
- Oh, les copaings, c’est pas vrai ! Vous avez pas emmené les boules quand même ?!? »

Je pense que tu pensais à " Canebière "... avec un B

Bonjour Pierrot,
Cela aurait été plus logique. On peut aussi faire des allers-retours avec une navette bateau. Dans le tissage on trouve donc canetière.
Mais ta réponse est plus adéquate que la mienne.
Merci pour ta contribution et cela montre qu'il y a des lecteurs perspicaces sur ce fil.

Dans la jungle en Inde, il y avait un tigre qui n'arrêtait pas d'attaquer et de dévorer les gens d'un village.
Les villageois décidèrent de faire appel à un chasseur professionnel.
Ils choisirent pour l'accompagner Deepan, qui est bègue, mais qui connaît les environs comme sa poche.

Tous deux partirent à la recherche du tigre.

Au bout d'un moment le chasseur fut fatigué et se reposa.
Mais le tigre en profita pour se rapprocher, se rapprocher.
Deepan le vit et cria: 'LE TI... TI... LE TII..'

Mais le tigre continua à se rapprocher, se rapprocher.
Enfin Deepan cria: 'LE TIGRE !!!'

Le chasseur se retourna alors, mis le tigre en joue et le tua.
Les deux compagnons rentrèrent alors au village.
Une fête fut organisée en l'honneur des deux héros.

À un moment pendant la fête, Deepan fit: 'HIP... HIP... HIP... !'
Et tout le monde enchaîna: 'HOURRA !'
Et Deepan repris son ' HIP... HIP... HIP... !'
Et tout le monde enchaîna à nouveau ' HOURRA!'
Et Deepan refit : ' HIP... HIP... HIP... !'
Et tout le monde hurla en coeur ' HOURRA!'

... et tous furent écrasés par les hippopotames.

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre au garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi !

L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste à temps…
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
- Je peux savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
« Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise. »
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.

Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air.
- Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
« Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appellé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient. »
- Mais… Vous n'avez pas de vêtement !

Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit :
« Ah les sales bêtes ! »

Un peu de non sens à l'anglaise.

Un jour, deux terriens, Igor et Grichka visitent l'exposition annuelle de produits galactiques au salon des expositions de la porte de Versailles et se rendent compte que la mode est aux chaussures en peau de Gloutouf de Proxima du Centaure :

- Et si on créait une vaste entreprise de téléachat qui vendrait des chaussures en peau de Gloutouf ?
On pourrait devenir riches ! Suggère Igor

- Mais, on n'a pas de gloutouf répond Grichka !

- Ne t'inquiète pas ! On va aller sur Proxima du centaure en chercher, c'est un peu cher, mais je ne te dis pas le retour sur investissement !

C'est ainsi qu'ils embarquent dans le premier vaisseau en partance vers Proxima du Centaure. Sur place ils prennent une navette qui les emmène dans la nature sauvage de Proxima B, et là ils voient un énorme gloutouf.
Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils réussissent à le capturer.

- Merde, tout ce voyage pour rien ! S'exclame Igor en détaillant la bestiole !

- Mais pourquoi ? Demande Grichka

- Ben tu vois bien qu'il n'a pas de chaussure !

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.
Pendant ce temps là, les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit :

- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit, il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.

Le deuxième sourit avec condescendance, relève le menton et dit :

- Mouais, c'est vrai, ce n'est pas mal. Mais par rapport au mien, ce n'est rien. Le mien, il a commencé par vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé.

Le troisième les regarde avec mépris et dit :

- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fis, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le quatrième revient des toilettes et demande :

- De quoi parliez-vous ?

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.

Il reprend et dit :

- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il n'a pas fait d'études, il est coiffeur et... il est transgenre...
Mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !...

C’est une hôtesse de l’air blonde qui revient de son travail.
Ses copines lui demandent :
- Alors, t’étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh… Helvètes quel drôle de mot !
La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : ‘Helvètes : habitants de la Suisse.’

Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t’étais où ?
- En Grèce. C’était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh… Encore un mot bizarre !
Elle regarde dans le dico : ‘Hellènes : habitants de la Grèce.’

Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C’était bien ton voyage ?
- Génial, j’étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m’en parlez pas ! Tous des idiots !

Une petite pour les gens du Nord.

« Carvin, petite ville du Pas de Calais…
Un soir au dîner, la petite demande à son père :
– Papa, pourquoi qu’t’éto toudi tout rouch ?

– Ben tu vô m’file, chéto l’été, et in mobylette tu prin des coups ed’soléle et t’pio elle devient toute rouch.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

– Mais pôpô, in hiver aussi t’es tout rouch…

– Ben oui m’file, in hiver y faiso frô. Su’mobylette, le frô et ch’vitesse cha t’faiso in’ pio toute rouch avec…

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de vin et la tend à sa fille.

– Tiens, passe el’mobylette à tin pèèère ! »

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?

Le fou répond:
- 1540 !

- Suivant ! dit le professeur

Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?

Le fou répond:
- Mardi !

- Suivant! dit le professeur

Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?

Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !

Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?

Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

Bah oui... c'est la preuve par 9

Dieu créa la femme...

Il a fallu 6 jours de travail incessant au Créateur pour "faire" la femme.

Un Ange est apparu et lui a dit :
- Pourquoi passez-vous tant de temps sur ceci ?

Et le Créateur lui a répondu :
- As-tu vu la feuille de travail pour ce projet-ci ?

C'est complètement lavable, avec 200 parties mobiles et toutes remplaçables, ça fonctionne au café noir et aux restants, ça comporte une cuisse pouvant supporter 3 enfants à la fois, possède un baiser qui peut tout guérir, d'un genou érafle à un coeur brisé et ça a 6 paires de mains.

L'Ange était abasourdi des exigences de ce modèle :
- Six paires de mains !? Ben voyons donc!! Et ce n'est que le modèle standard ?

Il tenta d'arrêter le Créateur en lui disant :
- C'est beaucoup trop de travail pour une seule journée... attendez donc à demain pour terminer.

- Mais je ne peux pas! Je suis tellement pressé d'avoir terminé ce que je chéri tant. Imagine, ça se guérit déjà tout seul quand c'est malade et peut quand même travailler des journées de 18 heures !

L'Ange s'approcha et toucha la création en disant :
- Mais vous l'avez fait tellement douce !

Le Créateur approuva :
- En effet, elle est douce mais elle est aussi solide. Tu n'as aucune idée de tout ce qu'elle peut endurer et accomplir !

- Va-t-elle pouvoir penser? demanda l'Ange.

Le Créateur répliqua :
- Non seulement pourra-t-elle penser mais elle pourra également raisonner et négocier.

L'Ange remarqua quelque chose et s'approcha du modèle de femme et toucha sa joue.
- Oups, il semble que votre modèle ai une fuite ! Je vous avais dit aussi que vous en faisiez trop !

- Ce n'est pas une fuite, c'est une larme.

- Et à quoi servent les larmes ?

Le Créateur lui expliqua :
- Les larmes sont la façon de la femme d'exprimer sa joie, sa peine, sa douleur, ses déceptions, sa solitude, sa compassion et sa fierté.

L'Ange était impressionné.
- Mais vous êtes un génie! Vous avez pensé à tout pour que la femme soit vraiment un être exceptionnel !

Un belge rend visite à son cousin qui vit en France depuis longtemps.
Ils décident d'aller dans un magasin pour acheter un accordéon.

« Laisse-moi faire, dit le cousin, comme je n'ai plus l'accent étranger, le marchand ne saura pas que je suis Belge et il n'essaiera pas de me rouler. »

Il entre et demande au marchand :

"Bonjour, c'est combien cet accordéon ?
- Ah ! vous êtes Belge vous, lui répond le marchand. »

Complètement décontenancé, il sort du magasin.
« Allez laisse-moi faire, une fois, lui dit son cousin. »

Celui-ci rentre et dit au vendeur :
« Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là ?

- Ha ! vous êtes Belge vous !
- Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi ?
- C'est simple.
Moi, cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur ! »

Sauf que la salle de jeux est trop près des toilettes.

Quel bel hommage a la femme !
on ne fait pas mieux !
Henry-Luc tu es notre Ange