C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
" Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP "'.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
"' Un coup de chance", dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. '

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
" Tu es sûr ? " demande le boucher à son apprenti
- " Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! "

Atroce !

Un jeune hautboïste très prometteur devient soliste dans un grand orchestre.
Il se fait un nom en exécutant de façon merveilleuse la partie soliste d’une symphonie mettant particulièrement en valeur son instrument, toujours la même. Il en va ainsi pendant de longues années.

Sur la partition, il y a une annotation étrange à la mesure 154: “baisser la tête“.
Il ne cherche pas à comprendre le pourquoi du comment, et baisse la tête à chaque fois, pendant toute sa carrière.

Et puis un jour, il décide de prendre sa retraite.
Il donne un dernier concert avec l’orchestre dans lequel il a toujours joué, l’œuvre centrale étant évidemment la symphonie en question. Et, comme c’est la dernière fois, il décide de ne pas suivre tout à fait la partition: cette fois, il ne baissera pas la tête.

Le soir du concert, le public est nombreux, et tout se passe à merveille jusqu’à la fameuse mesure 154.
Là , fier et droit au beau milieu de l’orchestre, le hautboïste tient fermement son engagement, et ne baisse pas la tête...

... et PAN!

Il se prend un grand coup de coulisse de trombone dans la tête!

Pourquoi certains hommes ont un chien et ne sont pas mariés ?

1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
3. les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre
4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite
5. les chiens sont bien d'accord que, souvent, il faut élever la voix pour se faire comprendre
6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu
8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche
9. un chien ne vous réveillera pas pour demander : "si je meurs, prendras-tu un autre chien? »
10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser
11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu !
12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant
13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette
14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour tester la théorie : enfermez votre femme et votre chien dans le coffre de votre voiture pendant une bonne heure.
Ensuite, allez l'ouvrir et voyez qui sera content de vous revoir !

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années.
Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).

- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.

Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...

Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui.
Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.

- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est "Je dors comme un bébé".

Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

C'est trois français qui sont au chômage.
Un jour, en regardant les petites annonces dans le journal, ils voient: "On embauche mineurs". Bien sûr, ils n'ont jamais été mineurs, mais nécessité fait loi et ils se disent:
- Bon, eh bien, on va y aller quand même et on va faire ça au flan, une fois...

Alors ils se présentent devant l'ingénieur des mines qui leur demande:
- Alors écoutez, vous avez déjà été mineurs?

Le premier Belge lui répond:
- Oui, quand j'ai été petit, j'ai été mineur...
- Et vous êtes déjà descendu dans la mine?
- Ah ça, j'comprends bien!
- A quelle profondeur?
- Voyons vers...Six mille mètres...
- Vous vous foutez d'ma gueule? Sortez!

Vient le tour du deuxième français.
- Et vous, vous avez déjà travaillé à la mine? lui demande l'ingénieur.
- Ah oui oui oui oui!
- A combien êtes-vous descendu?
- Attendez... Deux mètres et demi, trois mètres...
- Foutez-moi l'camp!

Reste le troisième.
- Et vous, vous connaissez la mine?
- Ca, pour connaître, je connais.
- Jusqu'où êtes-vous descendu?
- Disons... Je suis descendu jusqu'à deux-trois cents mètres...
- C'est bien, c'est bien.
Mais dites-moi,vous descendiez avec le casque muni d'une lampe torche ou vous descendiez avec une lampe à la main?
- Ca, je n'sais pas, je n'ai jamais fait partie de l'équipe de nuit!

Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin.
L’homme de la maison se lève, ouvre et lui demande : « Qu’est-ce que tu veux? »
L’homme saoul répond « Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser! »

Excédé, le propriétaire de la maison lui dit: « Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser.
Laisse donc faire le cave! ».
Il retourne dans sa chambre et se remet au lit.

Sa femme a entendu la conversation et elle n’est pas contente du tout.
Elle lui dit: « Franchement chéri, tu me déçois.
Ça t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars! »

« Ben oui, en plus il est saoul… »
« Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul… Non, là, vraiment…

Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude… »
Alors le gars pris de remords, se r’habille et descend.
Il ouvre la porte et crie: « Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu? »
Et le gars chaud de répondre :

« Chu Iiiiiiiiiiicitte, sur la balançoire! »

L'enfer du jeu

Un type sort d'un casino.
Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné.
Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf.
Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.

Tout a coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe
"Retourne au Casino !".
Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !".
Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !
- "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"
- "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu.

Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire.
Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.
Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette.
La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".
Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12.
Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !".
La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20.
Et la voix : "Eh Merde !".

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit au jeu télévisé « Qui veut gagner des millions ? ».
Cela peut paraître un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- À l’expression "22, v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'abbé !"

- "On continue pour 5 000 € ?
- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'abbé" !

- "Bien ! Alors pour 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €» ?
- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ?
On tente les 100 000 €" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension monte d’un cran.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé, qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule se met debout et scande :"Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé trouve tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

- "Bingoooooooooooooo !"
Délire dans la salle !

Pour changer un peu, je vous propose ce dessin animé sans parole conçu à la manière des débuts de Walt Disney :

Link (https)

Bon visionnage.

Original, mais un peu triste non ?

Un peu triste ...oui
Mais tellement vrai, esclave des portables,
indifférent au monde.

Faut-il vraiment faire du sport ?

1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie.
Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois !
Donc, commencez tout de suite...

2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour.
Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?

3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros.
Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...

4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.

5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.

6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.

7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.

Bonjour,

Je viens de regarder le petit dessin animé, c'est exactement cela que l'on voit maintenant dans la rue.

Leur portable à la main, les gens traversent les rues sans regarder ni à droite - ni à gauche. Un vrai danger public pour les automobilistes.

J'ai un portable, allumé uniquement si j'en ai besoin - je ne suis pas submergée de messages. De plus les portables ne passent pas chez moi, je ne suis qu'à 90 km de Paris.

Etre esclave d'un objet c'est quand même bien dommage.

Bonne journée

Nadine

Bonjour Nadine, jyr_14 et Pierrot,

Effectivement envahissement des portables. Certains n'arrivent plus à s'en passer. On a d'ailleurs commencé à mettre en place des signalisations particulières aux passage pour piétons près des feux de signalisation.
Marquage lumineux au sol : rouge ou vert. Les gens marchent les yeux baissés sans regarder ce qui se passe autour d'eux. Beaucoup d'accident avec des trams car en plus ils ont des écouteurs sur les oreilles.
Bon dimanche.

Henry-Luc

Pour faire suite.......

Link (http)

D.F.

Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.

-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.

Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes

OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU.

C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.

Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme.
Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente.
Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,......

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland ...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

Discussion entre amis ....

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

- Le Lorrain qui entend ça, répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

- L'alsacien intervient à son tour:

"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

- Les deux autres, curieux et stupéfaits:

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

- J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !!!!

L' « intelligence » n'a rien à voir avec l' « instruction ». La preuve !

Patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer si personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum.. Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh.. Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
- Euh.. je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve, garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?

Louis : « Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...! »

Toi et ton chef : la différence

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.
C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.

Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel.
C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.

Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!

La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...

Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !

La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?